În urmă cu câteva zile, în urma unei conversații telefonice, mi-am reamintit de cât de important este să asculți empatic chiar și în absența unui cadru terapeutic. Se întâmplă și psihoterapeuților în viața reală. Nu pot asculta empatic în permanență, dar se străduiesc cât pot de mult. Cineva drag mi-a comunicat că este plictisit. Instantaneu, am venit cu o recomandare despre cum să alungi plictiseala. Ca răspuns la recomandarea făcută am fost rugată să încheiem convorbirea. Nu avea nevoie de sfaturi pentru că nu le-a cerut. Nu am întrebat nimic despre cum era trăită plictiseala ?, ce semnificație avea pentru persoana în cauză?. Am fost atât de departe de experiența trăită de celălalt încât sentimente de vinovăție. de rușine, de neputință m-au copleșit. Am stat cu aceste trăiri, le-am recunoscut și apoi le-am lăsat să se ducă. Am recunoscut că în acea discuție nu am fost acolo pentru celălalt. În momentul în care celălalt îți comunică o stare pe care o trăiește nu are nevoie de sfaturi. Sfaturile pe care le oferi sunt rezultatul experiențelor tale și sunt despre tine și nu despre celălalt, iar el are nevoie să fii cu el în acea trăire și să înțelegi ce înseamnă pentru el.
În viața de zi cu zi, ascultăm mai mult sau mai puțin pentru că, de multe ori, suntem preocupați mental cu diverse probleme, preocupați fizic cu o serie de activități pe care le desfășurăm în timp ce discutăm, perturbați de zgomotele de fond din jur și în acest fel ratăm momente importante din relația cu celălalt.
Ce înseamnă să asculți empatic?
Ascultarea empatică este mai mult decât o ascultare activă. Asculți, încerci să înțelegi ce ți-a fost comunicat și verifici ce ai înțeles cu interlocutorul tău. Ești în totalitate acolo cu persoana cu care vorbești. Ești în prezentul acelui moment, fără să judeci, fără să critici, fără să dezaprobi, fără să vii cu soluții pentru ceea ce consideri că nu este în regulă, mai ales atunci când nu ți-au fost cerute. ̋Sunt plictisit! ̋ ̋Trebuie să fie neplăcut. Ai putea să-mi spui mai mult despre asta? ̋ Abia acum s-ar simți probabil auzit și poate ar valida experiența plictiselii în felul lui. Poate plictiseala aduce cu ea îngrijorare sau temere. Aceste trăiri nu trebuie negate sau minimizate, ci doar ascultate. Într-o relație sigură, în care persoana se simte ascultată și acceptată este mult mai ușor să te relaxezi și să îți dai voie să trăiești emoțiile negative, să le integrezi și mai apoi să găsești propria cale, propria soluție.
Când ascultăm empatic, este foarte important să arătăm partenerului nostru de discuție că am înțeles ce a vrut să ne spună, oferind un feedback. Feedback-ul empatic vine cu căldură prin reflectări, comparații, metafore prin care tatonăm înțelegerea spuselor celuilalt.
Simplu fapt că ne-a împărtășit problema lui, nu înseamnă că așteaptă și un sfat. Oamenii au nevoie de validarea trăirilor lor și de susținere și mai puțin de soluțiile noastre, indiferent de cât de bine intenționați suntem.
Ce beneficii are asupra participanților la discuție ascultarea empatică?
- Cel care este ascultat empatic se simte validat, văzut, ascultat și înțeles. Această experiență permite celui ascultat să se cunoască și să se accepte cu toate trăirile lui și la momentul potrivit să găsească o soluție care să vină din lumea lui interioară.
- Cu toții experimentam emoții negative, adesea dificil de gestionat, de care vrem să ne eliberăm. Atunci când vorbim despre ele și suntem ascultați și înțeleși, tensiunea și stresul determinate de acestea se reduc.
- În momentul în care ești ascultat și înțeles vorbind despre emoțiile tale, devii familiar cu propriile tale emoții, începi să te maturizezi emoțional și poți să înțelegi la rândul tău cum se simt cei din jurul tău.
- Se stabilește o conexiune profundă între parteneri și se naște un sentiment de apartenență la și în relație, pentru că este o relație bazată pe încredere. și respect. Cunoașterea celui care ascultă empatic se îmbogățește cu lumea văzută prin ochii interlocutorului său.
