Se incarca...

 

Psihoterapie Într-o relație sănătoasă partenerii știu să pună limite.

18 august 2020de Dr Gabriela Udrea0

Foarte mulți dintre noi am crescut cu credința că într-o relație (romantică, de prietenie, de familie sau colegială) limitele nu sunt sunt necesare sau că acestea ar face relația lipsită de spontaneitate. Presupunem în mod eronat că partenerul, cu care suntem în relație, ar trebui să știe care sunt dorințele și nevoile noastre și cum să se comporte cu noi în așa fel încât să ne facă plăcere.

Limitele în relații crează și sunt create de persoane sănătoase emoțional. Atunci cînd începi să lucrezi la ele cu persoanele apropiate, veți observa curînd o îmbunătățire a stimei de sine, a încrederii și o mai mare stabilitate emoțională pentru ambii parteneri.

Relațiile sănătoase au limite. Într-o relație sănătoasă fiecare partener își analizează și comunică cu claritate limitele și apoi le respectă reciproc. Acest lucru nu se întâmplă de la sine și nu este ușor de făcut. Fiecare dintre parteneri are nevoie să știe cine este, ce dorește, care sunt credințele, valorile și limitele sale. Foarte frecvent avem tendința să ne e concentram asupra partenerului, asupra celorlalți și nu asupra noastră.

Cum definim limita pe care o punem în relația cu celălalt ?

“Limita este acea zonă în care eu mă opresc și cealaltă persoană începe“. Scopul ei este de a ne ajuta să ne definim identitatea și de a-i ajuta pe ceilalți să știe pentru ce ar trebui să fie responsabili sau nu. Fără această zonă de demarcație lucrurile sunt confuze între parteneri. Când limita este bine definită și respectată nu vom fi puși în situația de a ne retrage în noi sau de a reacționa furios. Aceste lucruri se întâmplă când limitele sunt violate sau ignorate în mod repetat.

Exemplu:“Nu spun partenerului că îmi fac griji atunci când întârzie după serviciu și nu sunt avertizată.El își imaginează că nu am o problemă cu acest lucru, dar de fiecare dată avem discuții pe acest subiect“.

Când un partener își imaginează că celălalt gândește și simte la fel ca el, acesta va ignora efectele violării limitelor celuilalt. Într-o relație sănătoasă partenerii cer permisiunea, iau în considerare sentimentele celuilalt și respectă diferențele de opinie, de perspectivă și de sentimente.

Sunt parteneri care nu discută despre limitele lor și așteaptă ca partenerul să le cunoască. Este incorect. Dacă limitele nu au fost comunicate, partenerul nu are cum să știe de existența lor.

Cum stabilim limite sănătoase?

Să stabilești limite sănătoase înseamnă inclusiv să spui răspicat că nu ai fost respectat sau să îți rezervi timp pentru tine.

  • Află cine ești. Ai nevoie să știi ce îți place și ce nu îți place, ce te face să te simți confortabil și ce îți produce teamă, cum ți-ar plăceaca partenerul să reacționeze într-o anumită situaț Fii foarte clar și specific în legătură cu nevoile tale și apoi comunică-le partenerului.

Ex: Te rog să nu-mi citești jurnalul. Mă simt violată când intimitatea nu îmi este respectată“.

Nu încerca să ascunzi, din teama de a avea o discuție în contradictoriu, acele comportamente pe care le consideri a nu fi pe placul partenerului. Nimeni nu este perfect. Recunoaște că nu este un comportament de care sa fii mândru, dar că faci tot ce poți să-l corectezi.

  • Comunicați-vă onest și cu respect gândurile și sentimentele. Este firesc să-ți iei timp pentru tine să-ți clarifici gândurile și emoțiile după ce o limită a fost încălcată.Nu folosi acest timp ca o scuză pentru a evita discuț Pune ordine în gânduri și emoții și apoi comunică-le partenerului.

Ex: “Aș vrea să știi că te iubesc foarte mult, dar atunci când ridici vocea la mine sau mă jignești sunt foarte furioasă. Acest mod de a comunica îmi trezește amintiri neplăcute și simt nevoia să mă apăr. Știu că ești nemulțumit de situația x.Putem să discutăm despre această situație, doar dacă îmi vorbești respectuos și cu un ton liniștit.

  • Folosește afirmații de tipul: “Eu simt “, “Aș aprecia dacă…“, “Mi-ar plăcea să…“ , în locul celor de tipul:“Tu totdeauna faci așa“, “Tu niciodata nu pui lucrurile la loc“.
  • Nu presupune că știi care sunt sentimentele partenerului. Presupunerile crează neînțelegeri într-o relaț Poate simți că îți cunoști foarte bine partenerul. Știi care sunt nevoile și dorințele lui fără să îl întrebi. Cred însă că este mai potrivit și sigur să întrebi decât să presupui.
  • Respectăți limitele, dacă vrei să fie respectate. Compromisurile repetate, în legătură cu limitele impuse, pot duce la situații inacceptabile pentru tine.
  • Asumăți responsabilitatea pentru acțiunile tale. Într-o situație conflictuală nu-ți blama imediat partenerul. Faceți amândoi un pas înapoi și vedeți cum ați contribuit fiecare la acea situaț
  • Trebuie să știi când să pui punct. Este dreptul tău să spui cum vrei să fii tratat, dar nu poți să fii responsabil pentru emoțiile și comunicarea partenerului tă Fiecare persoană are dreptul să fie tratată cu respect, iar dacă partenerul nu-ți respectă limitele probabil este bine ca relația să fie încheiată.

“Relațiile pot să fie stabile și sănătoase atunci când partenerii își cunosc limitele, regulile, obiectivele și așteptările“.

 

Dr Gabriela Udrea

Lasă un comentariu

Your email address will not be published. Required fields are marked *